Ho comprato lo scaffale TROFAST con i contenitori di plastica scorrevoli, non c’è la foto sul catalogo on line.

Chissà che in seguito a questo rivoluzionario acquisto il soggiorno riesca a restare per qualche minuto sgombro da:

- animali della fattoria di peluche

- animali della fattoria di plastica

- piattini e pentolini vari

- pezzi assortiti di duplo (il lego grande)

- mattoncini di legno delle costruzioni

- palloncini gonfiabili

- palline di colori assortiti e di varie taglia

- animali assortiti di peluche

- libri di fogge e forme diverse

Sono molto fiduciosa....forse no....boh, non lo so...

LE ODIO...

Oggi ne ho trovate due per strada. 12 km da casa a ufficio...mezz'ora.
Rigorosamente a 30 all'ora su una strada dove normalmente si va a 80.
Rigorosamente in mezzo alla strada.
Rigorosamente su una strada dove non si può sorpassare.
Rigorosamente ai semafori ci mettono un sacco a partire e quando tocca a te è di nuovo rosso.
Posso proporre un referendum abrogativo?

Morte del congiuntivo

Telefonata di una collega.....

"Ciaooooo......Sì è qui, vuoi che te lo passo?.....Nooo, ah........vuoi che glielo dico io?........va bene......ciaooooo"

PASSI e DICA....mapporcalapuzzolaimpestata.....

Perchè, perchè????  

25 cm per quattro lati....sono UN METRO esatto di orlo a giorno....

Autopacca sulla schiena..bella idea c'ho avuto....

Posso offrire?

Cara la mia socia: tra ieri sera tardi e stanotte in occasione del primo risveglio della B. (ore 00.16) ho finito O is for Outlaw....allora il colpevole è....SCHERZONEEEE!

Stanotte ho pure cominiciato P is for Peril...e siccome CHE sono buona ti segnalo questo sitarello dell'autrice dove si può leggere il primo capitolo di ogni libro....che non serve ad un tubo però datosi che mi hanno severamente cazziato perchè ho cannato un link ne devo fare un po' (almeno una decina...) per fare esercizio e questa mi pareva occasione valida.

Bene, dopo il temporale di ieri mi sono vestita un po' "pesante" mica che in ufficio faccia freschino....

Arrivo in ufficio, prima notizia "Ah, guarda che c'è l'aria condizionata rotta e dove batte il sole fa un caldo assurdo...". Peccato che i nostri mirabolanti uffici qui al Centro Uffici Niunetdotcom siano rivolti a sud per cui ci batte SEMPRE sopra il sole.

Come forma di protesta la giornata verrà dedicata al cazzeggio sfrenato.

Non ho ancora aggiornato il link su "Qui si legge..." perchè ogni santa volta che tocco html faccio dei casini terrificanti e mi tocca ricaricare il template, però, cara la mia socia, ho cominciato a leggere O is for Outlaw.

Non anticipo nulla ma avevano ragione, molto meglio di A is for Alibi. Kinsey Millhone mi sta proprio proprio simpatica.

Nei testi di Springsteen

La parola RAIN appare in 41 canzoni

La parola SUN in 27 ...

Siete sicuri di voler andare in ferie in New Jersey?

Piove.

Parcheggio la macchina.

Dilemma.

Se uso l’ombrello ci sono altissime probabilità che poi io lo dimentichi in ufficio o in giro.

Se anche non lo dimenticassi, l’ombrello umidiccio in macchina fa puzza e muffa.

Se non uso l’ombrello si bagnano: la borsa, il PC, la busta con il libro da spedire, io.

MOUSE TEST: Trascinare la luna verso la faccetta

ZSmettila di cazzeggiare!!!!! J

Macho Boy va sott'acqua

Macho boy quest’inverno è stato in vacanza a Sharm e ha preso il brevetto da sub. Tornato in città si è abbonato a tutte le riviste del settore, le ha lette e poi è andato di corsa nel primo negozio di attrezzatura subacquea dove ha comprato l’ultimo modello top di gamma di tutto ciò che serve o potrebbe servire per andare sott’acqua.

Adesso ha deciso che è giunto il momento di collaudare l’attrezzatura. Prende la macchina e va in Liguria per fare la sua prima immersione in Mediterraneo.

Ma questo lo sa solo lui (e noi).

Arrivato al diving millanta immediatamente un expertise falsissima, atteggiamento svangato e anche un po’ annoiato, guarda con aria di compatimento coloro che noleggiano l’attrezzatura, palesemente meno esperti di lui.

Macho boy ha già montato e smontato cento volte la SUA attrezzatura in salotto in modo da acquisire la velocità che gli permette di finire per primo per poi aggirarsi distribuendo consigli squisitamente inutili e gratuiti a tutti gli altri.

Macho boy può essere accompagnato da fidanzata.

Le fidanzate sono rigorosamente SBIN (acronimo di Severgnini: solita bionda in nero) di tipologia diversa:

Fidanzata di tipo 1 (la pseudo assistente): è quella che osserva con aria misto disinteressata-adorante, viene coinvolta nella preparazione dell’attrezzatura e siccome non distingue una bombola da una pinna dopo un po’ viene spedita a prendere il sole…

Fidanzata di tipo 2 (la pseudo partecipe): è quella che dopo mesi di lavaggio del cervello si è convinta a prendere il brevetto. Tendenzialmente non gliene frega nulla di andare sott’acqua ma pur di porre fine al chiassoso martellamento alla fine cede. Aria schifata, fa montare l’ambaradan al fidanzato…di solito alla prima immersione vomita l’anima sul gommone dopodiché si trasforma in fidanzata del tipo 1.

Si parte - sul gommone breve briefing al quale Macho Boy assiste con aria annoiata da “tanto-so-già-tutto-io”, quando vengono formate le coppie Macho Boy ha un sobbalzo…..mica lo vorranno mettere in coppia con una donna…..lui voleva stare vicino al dive master a fargli vedere quanto è figo e adesso invece gli tocca stare a tenere d’occhio questa….orrore….

Entrata in acqua, si hanno due casi:

• Macho boy fa casino – dimentica qualcosa di essenziale sul gommone (di solito la zavorra), o nell’entrata perde qualche pezzo (di solito la maschera) oppure dimentica di aprire la bombola….Macho boy comincia una sequela di invettive e giustificazioni tentando di dare la colpa ad altri.
• Macho Boy non fa casino – e guarda con aria di totale repulsione l’eventuale poveretto a cui succede qualche sventura sopra descritta.

Si scende - Macho boy scende lentissimamente e in maniera che più scomposta non si può, plana con la panza contro il fondo sollevando una nuvola di sedimento che volteggerà nell’acqua per settimane.

Si comincia - Macho boy avanza infischiandosene dell’ordine che il dive master ha descritto nel briefing, l’importante è arrivare davanti perché lì si vede meglio. Nello spasmodico tentativo solleva pinnate e pinnate di nebbia dal fondo, rischia almeno un paio di volte di “pallonare”, guarda con aria incazzosa il suo compagno/a che l’ha afferrato per le pinne e trascinato giù (il compagno verrà poi aggredito verbalmente appena riemersi).

Macho boy è sempre in prima fila, vede tutto e tocca tutto. Il manometro struscia implacabile contro il fondo, intorbida l’acqua e distrugge strisce intere di vegetazione.

Si risale - Macho boy fa la deco stop a 3 metri fremendo perché non vede l’ora di tornare su e poi queste menate prudenziali a lui gli fanno schifo. E’ un macho lui.

Tornato sul gommone Macho boy attacca a raccontare a tutti cosa ha visto, ed è strano perché è tutto di un buon due volte più grande e più numeroso di quello che hanno visto gli altri. Ma lui è il Vero Subacqueo.

Fortunatamente sul gommone non si sente nulla, Macho boy può rompere le scatole solo al suo vicino, questo se è furbo simula un violento attacco di mal di mare.

Si torna a riva e Macho boy sbaracca la sua attrezzatura, smonta, sciacqua e attacca a telefonare a due dozzine di amici per raccontare le sue prodezze.

Bless this little heart, this white soul that has won the kiss of heaven for our earth.
He loves the light of the sun, he loves the sight of his mother's face.
He has not learned to despise the dust, and to hanker after gold.
Clasp him to your heart and bless him.
He has come into this land of an hundred cross-roads.
I know not how he chose you from the crowd, came to your door, and grasped you hand to ask his way.
He will follow you, laughing the talking, and not a doubt in his heart.
Keep his trust, lead him straight and bless him. Lay your hand on his head, and pray that though the waves underneath grow threatening, yet the breath from above may come and fill his sails and waft him to the heaven of peace.
Forget him not in your hurry, let him come to your heart and bless him.
Benediction - The Crescent Moon (R.Tagore)

Non amo tantissimo la poesia ma questa è una delle mie preferite....parla di neonati, di tempo, di vita...

MAPPERFAVORE
Ogni tanto è davvero istruttivo fare un giro al reparto accessori per animali di un qualunque supermercato....
E' un buon indicatore della dimensione del delirio al quale siamo arrivati e a me personalmente fa innalzare in modo spaventoso i livelli di incazzatura.

• Shampoo per cani all'olio di visone (2,98 eurs)
• Polverina antiflatulenza per cani (non ho osato guardare il prezzo)

Quattro quinti del mondo muoiono di fame.

Amen

Ci sono due modi per salire su una quercia.

Arrampicarsi

oppure

sedersi su una ghianda

THINK POSITIVE

Vado al super, devo fare la spesa
Collega: ancooooora? ma non sei già andata ieri?
Devo comprare la roba dimenticata ieri....
Collega: ma non ti fai la lista?
La lista la faccio e poi la lascio sul mobile a casa. Così il mobile non si impolvera.

• 5 camicie sue (di quelle belle) -
• 2 camicie mie -
• 1 paio di pantaloni miei -
• 3 magliette mie
• varie ed eventuali

Tutto colorato con un orribile tonalità di giallo…

Questo è l’inventario della lavatrice “andata male”, pare non ci sia rimedio, la sciura della tintoria è stata chiarissima :-(

Il PC si è acceso al primo colpo, è la prima volta da sempre….forse che sappia che a giorni verrà sostituito e tenti di rimediare ai quantitativi di parolacce che si è pigliato nell’ultimo anno?

Direi che bisognerebbe festeggiare l’avvenimento spegnendolo e tornando a casa….:-D

L’altro giorno parlavo con colui che gestisce i nostri PC… “ma allora me lo cambi?” “sissì, a giorni ti mando una mail e poi sostituiamo” “e mi dai il PC di chi?” “no, te ne do uno nuovo….” “….” THUMP, svenuta sul pavimento….. Uno nuovo, tutto mio, con 2000 o addirittura XP….senza briciole di patatine di altri incastrate fra i tasti….OOOOOHHHHHH….

Bene, oggi sono a casa a curarmi il cavolo si raffreddore che avrei dovuto curarmi ieri....Volevo stare a casa ieri a imbottirmi di paracetamolo e leggere Harry Potter an the Philosopers Stone (il massimo che riesco a leggere in momenti così) e invece ha prevalso il senso del dovere (Mioddiooo, che frase ....) e sono andata. Coi migliori propositi di fuga a metà giornata. Sono uscita alle 19.00. No comment.

Caricamento dati:

1° tentativo...errori, sistemo il file di origine (lavoro pallosissimo di oltre un'ora) dico alla tipa di riprovare

2° tentativo...stessi errori....divento cretina a capire cos'è andato male.....DUBBIONE...."scusa, ma che file hai utilizzato?"....risposta: "Ah, siccome non riesco a entrare in rete me ne sono fatta mandare uno...." UNO??? UNO a CASO?? E da chi, di grazia che ci sto lavorando io???...Masseiscemacompleta???? E poi ti dicono di stare calma.

Io la volevo incenerire sul posto. Intanto erano le 16.00 e addio all'idea di uscire presto.

Sono andata a correre...ciò ha praticamente dell'incredibile. E sono pure riuscita a non morire sul posto...oddio, non che abbia fatto distanze spettacolose...però sono moderatamente fiera di me.

Odio i centri commerciali chilometri di aria condizionata, di vetrine tutte uguali, di vestiti taglia 42, (io non porto la 42...), di librerie senza i libri che cerco, di supermercati enormi dove trovi tutto tranne quello che cercavi.

Di promoter che ti offrono caffè, creme depilatorie, pannolini per bambini, scusi vuole provare....NO, non voglio provare, voglio fare la spesa senza rotture e senza perdere tempo, voglio uscire da qui, grazie!

"La carta, ce l'ha la carta??" uh...carta? di credito?...."noooo, la tessera punti, sconti, fedeltà, vinci un mappamondo?" Ummaronn....che palle, posso fare la spesa senza che qualcuno memorizzi che docciaschiuma uso? NO, non ce l'ho la carta....non li voglio i punti...non li voglio i due piatti da frutta con 6 milioni di punti che sono 6000 eurs di spesa...